• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крик души (список заголовков)
20:44 

Как же неистово хочется кричать. Кричать, нарушая тишину, которую ты так тщательно вокруг себя создаешь. Кричать. Во всю глотку кричать, чтобы услышал наконец... чтобы пришел. Кричать, чтобы все забыть. Чтобы ничего не осталось и не держало. Кричать так сильно чтобы лопались стекла и падали со звоном осколки, разбивая твою тишину. Чтобы все пространство вокруг шумело, звенело, кричало. Чтобы от нее ничего не осталось. Я ненавижу тишину, нелепое молчанье.. Ненавижуууу!!!! Не молчи..

@темы: Крик души, состояние души, Письма в пустоту, Не совсем проза

15:42 

Я на руку твою смотрела
Дыханье свое затаив,
А ночь за окном нам пела
На легкий родной мотив.
Я на руку твою смотрела
Погружаясь в свои мечты
И вовсе мне не было дела
Что рядом лежишь не ты...
Отчего мне тогда казалось
Отчего тогда не спалось?
Моё сердце в груди разрывалось
Оттого что мы с тобой, врозь.
Оттого что любила когда то
Взгляд твоих грустных глаз,
Оттого как сказала когда то
Так не много памятных фраз.
Ты, все помнишь... я теперь знаю.
И от этого только больней.
Я от боли в душе погибаю
С каждым днем все сильней и сильней
И печаль моя, серыми перьями
Тихо ляжет на письменный стол
Заструится сизыми крыльями
В сигаретах моих ментол.
06.06.16

@темы: Письма в пустоту, Печаль, Крик души, состояние души, Я, Стихи

12:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:29 

Наверно именно этого я и боялась. Щемящей пустоты в душе по ночам. Когда кончились мысли о тебе - в голове стало пронзительно тихо. Когда кончились слезы - глаза перестали видеть. Абсолютный покой или абсолютная пустота? Я живу в пол силы. И мне безмерно жаль эти пять лет. И да "я не Гэтсби" но и у меня нет второго шанса. Я не могу заставить себя жить в полную силу. От меня за эти пять лет оторвали половину меня. И что то подсказывает мне что это была та половина что была способна любить и чувствовать. Эта половина могла плакать и быть слабой. Я увлеклась возводя вокруг стену, доказывая всем что я сильная, я смогу, я добьюсь, я не плачу. И как теперь разрушить эту стену? Я как Рапунцель на вершине башни, вот только волосы обрезала лет пять назад... а ведь оно так и было, забавно. Я чертовски устала бежать за тобой по болотам. И я уже зашла слишком далеко. Я снова слышу по ночам шепот безликой. И мне начинает казаться что она вовсе не та за кого я ее принимала. Может она это я? И тогда получается что в погоне за тобой я убегала от себя, все это время, все эти годы? Но как узнать наверняка? Как разобрать что шепчет она по ночам... Я смогла отпустить, но уже не могу остановиться. Я все так же бегу по твоим следам, по кругу, по кольцу. Она все так же крадется за мной, все так же пугает, все так же рядом. Все это время ты был недосягаем, а она в двух шагах. Она уже почти совсем часть меня. Без лица, без эмоций, без чувств. Серая, слепая, истерзанная, без голоса, босая... как я.

@темы: Крик души, Не совсем проза, Печаль, Письма в пустоту, Сны, Я

16:52 

Ради Бога перестань мне сниться! Я уже пережила твою свадьбу, и не одну. Даже снимала ее и организовала все как себе. Была с тобой, состарилась вместе с тобой, родила от тебя детей. Ругалась с тобой, мы были даже злейшими врагами. Дружили как невозможно в этой жизни. Я была для тебя опорой во всем. Мы были даже не знакомы. И были всегда вместе как близнецы. Ты спасал меня и убивал меня. Ты меня ненавидел и любил. Мы даже однажды сбежали с тобой из этого мира в другой - наш общий.

В 70% снов мы дежались за руки все время. В 10% ты меня презирал. В 20% я просыпалась со слезами и щемящей обидой в душе, потому что слишком реально. В 5% из них твои слова звучали как послания. Я прожила уже все возможные и невозможные сюжеты. Это слишком похоже на жизнь, на не сбывшуюся жизнь, вероятность. Я все еще люблю тебя во снах.

"...я прошу тебя, как придет время пить шампанское,сделай все возможное, чтобы свести все шансы этой информации до меня добраться, к нулю. Я очень прошу. Даже если будет такая радость что не с кем то и поделиться, не заставляй улыбаться мои лица. Я не хочу врать пикселям..." (с) onore de peftinio


@темы: Крик души, Любовь, Печаль, Письма в пустоту, Я

01:35 

Интересно а к чему вообще ведет моя жизнь? Мои поступки, действия, мысли, мечты? Что я оставлю после себя? Но я не умею думать о будущем. И мне все чаще хочется вернуться в отдельные моменты прошлого. В те мгновения которые для меня будут вечны. В тот теплый летний дождь, когда меня кружило в танце с тем кого уже нет в этом мире, но он ведь обещал мне еще один танец. В те холодные вечера когда дождь по стеклу и музыка в наушниках и на все наплевать. В то самое нереальное и бесконечно бирюзовое в детстве. В те моменты когда у меня еще было мое теплое пушистое счастье и в пушистый густой мех можно уткнуться носом, а он мурлычет и тебе спокойно на душе. В тот самый день когда у меня была настоящая семья, свежий еловый запах в доме и торт со сгущенкой, а за окном снег и солнце. В тот самый закат, совсем недавно, где призраки прошлого, но все то же небо и тот же запах травы и пыли, а далеко внизу в закатной дымке старые дома, заводы, поезда. В те ночи в поездах когда ты не здесь и не там, а где то между и не в реальности вовсе. В то время когда всегда было куда прийти и душой мы все туда стремились каждый день, потому что там дом под открытым небом. В те дни когда солнце было как чайный пакетик, в небе птицы прямо над нами, а мы на краю оврага как на краю мира и на все плевать кроме сигарет и свободы. В те годы когда летними ночами звездное небо, а днем бескрайняя глубина зеленой воды и при доле воображения, огромные таинственные миры, где можно дышать под водой и летать среди звезд. В тот день очень давно, когда над тайгой, на горе, под дождем буквально пару минут, а лес до горизонта во все стороны и ледяные озера. В тот май когда казалось что вот оно счастье с зеленоватыми глазами по ночам на пустынных улицах города и рассветы на остановках и сигареты. В те вечера когда дико холодно, а мы под пледом и до утра стараемся не смеяться в голос потому что все спят, а нам так хорошо, так весело. В рассветы и закаты в пути, когда на скорости по трассе, ну и что что на машине и не за рулем. В те редкие дни когда пыльно в городе. а в подъезде прохладно и пахнет краской, и ты радуешься что ты здесь и сейчас, а не там где то, где одиноко. В те моменты когда те кого нет еще живы и с ними можно говорить часами потому что некуда спешить - вся жизнь впереди. Я скучаю.. ужасно сильно.. правда. Всего и не перечислить сразу. Но по ночам все чаще это все стоит перед глазами и на душе кошки скребут. Потому что мертвые приходят чаще и смотрят в глаза молча. А ты понимаешь все, но все равно не веришь потому что вот они глаза. И тихонько сходишь с ума от всего этого прошлого. И делаешь новое.
Что я оставлю после себя кроме своих воспоминаний и ощущений?

@темы: Крик души, Не совсем проза, Печаль, Письма в пустоту, Я, состояние души

00:59 

Расслабься... Дыши глубже... Не думай о нем. Мы ведь договорились больше не вспоминать. Ты сама расставила все точки. Все решила и почти уже смогла забыть. Неужели ты никогда не отпустишь? Или это время года всегда так будет на тебя влиять? Вы не пара и ты знаешь это. Вы даже не близки. Вам не о чем говорить, а прежними не стать и подавно. Прошлое пусть в прошлом останется. В настоящем его уже нет. Смирись.

Но как не вспоминать, когда сердце разрывается в клочки? Как не думать, когда задыхаешься от боли? Как смириться? Не объяснить словами и слез не хватит чтобы просто выплакать. Я не знаю что за чувство терзает меня. Не знаю... Я думала что это пройдет, но оно не проходит. Что я делаю не так? Я разумом осознаю что никогда не быть тому... но сердце.... Оно помнит даже спустя годы. Помнит как разбилось. Так ведь не должно быть?

Кто знает... Может быть ты просто витаешь в облаках? Верни рассудок и сними розовые очки! Сколько можно терзать себя? Да, было хорошо. Не долго и давно. Но у тебя же целая жизнь впереди! Чего ты ждешь? Вперед! Ищи свое счастье!

Облака не бывают настолько черными.. Он как камень на шее тянет меня ко дну за собой. Ничего не меняется. Вообще ничего! Слышишь? Я устала ждать и любить, но не могу я иначе. Все равно даже если забуду, вернусь к этому. Словно застряла во временной воронке.

Ты просто боишься. Боишься что в сердце будет слишком пусто. Ведь было уже, но ты зачем то его вернула.

Мне стало слишком страшно. В пустоте появлялось безумие которое контролю не поддается. Хотя что есть безумие? И как избежать? Я уже не боюсь пустоты. Я боюсь того, что следует за ней. Того, какой я буду. Мне ведь не все равно..

Ты все так же ходишь по кругу. События другие а суть одна. Может быть лишить тебя памяти?

И что это даст? Я ведь могу снова пережить этот кошмар. Я даже не знаю любовь ли это? И если любовь то почему в книгах писали о другом? Почему все именно так? Почему мы такие разные? Почему люблю я одна? Почему она украла его? Почему она рядом с ним всегда? Почему именно тогда, когда я была... А в прочем... не важно. Слишком много вопросов на которые ответ ни кто не даст. Я знаю ответы. Но не могу признать их... Что же мне делать?

Когда нибудь ты сможешь решить это. И лучше бы ты сделала это поскорее.

@темы: Крик души, Любовь, Печаль, Письма в пустоту, Я

19:39 

...Мой койот и ворон хохочут,
Говорят мне - окстись, это сон!
Только сердце проснуться не хочет,
Как у всех, кто бывал влюблен.
Я люблю сияющий морок
И пьянящий мотив и стих,
Я не верю поэтам-актерам,
Хоть при этом одна из них.

В нашей сказке прекрасной, дурацкой,
Каждый - пленник, король, слуга.
А реальность без декораций
Устрашает, так как нага.
Аплодируют простолюдины -
И ты знаешь, на что идешь,
Заглянув за кулисы картины
Никогда уже не уснешь.

Мы - актеры, танцоры, поэты -
Постоянно живем на ноже.
Инквизиция - это не где-то,
Это то, что случилось уже.
Так не вздрогни, когда из ножен
Кто-то в зале вынул клинок,
Улыбнись всей открытой кожей -
Эта боль лишь сбивает с ног! ...
(с) Арефьева - семь с половиной

@темы: Любовь, Крик души, состояние души, Письма в пустоту, Печаль

04:49 

Сколько можно ждать? Уже три года ты живешь полной жизнью, а я лишь в половину. Все это время было подарено тебе, но тебе не нужна моя любовь. Она тебе никогда не была нужна. Я собираю остатки сил чтобы бросить тебе в лицо то что накопилось за все это время. Чтобы оставить тебя с этим грузом один на один. Я хотела бы все сжечь черным пламенем. Город в котором ты живешь, людей с которыми ты есть, мои воспоминания и все что напоминает о тебе. Я знаю все, что ты можешь сказать мне. Знаю все, что ты скажешь потом. У мне ужасно страшно, потому что это конец. Потому что я сама разрываю тонкую нить все еще связывающую нас. Я не могу не плакать думая об этом. Мне снится это в кошмарах. Я боюсь что я сломаюсь в тот момент когда ты уйдешь. Но еще больше я боюсь что сломаюсь до того как ты отвернешься. Сломаюсь окончательно, да так что уже и не склеить. А еще я знаю что ты просто не ответишь мне. Ты ведь никогда не отвечал. Потому что тебе просто не интересно это. Я знаю как все произойдет. Но до последнего как дура буду верить и это сломает меня. Если так надо - я сделаю это. Мне уже нечего терять. Я просто не могу больше молчать. Это уже слишком. Слишком долго...

@темы: состояние души, Я, Письма в пустоту, Печаль, Любовь, Крик души

23:38 

Все пиздец я схожу с ума.. бабочки в животе и ааааа блин ни о чем думать больше не могу... прикоснись ко мне еще раз, пожалуйста!

@темы: Крик души, Я, состояние души

01:09 

Я смертельно устала. Хочу уехать, но это означает побег. Когда видишь как медленно, но верно угасают твои родственники это так тяжело. Мне всегда казалось что это будет не скоро и легче. Нам ведь всегда кажется что все самое страшное происходит всегда не с нами. И вот настал тот день когда понимаешь что все пришло само постепенно и мы сами в том виноваты. Но осознание вины не делает ситуацию проще и легче. Способность понимать делает все сложнее. Мне не хватает смелости выстоять вместе с ними до конца. Они могут бороться за жизнь даже будучи стариками, а я даже поддержать не могу. Я слабак и трус. Потому что для меня всегда родители и бабушки и дедушки были самыми стойкими и сильными, а теперь все не так. Теперь я вроде бы должна стать сильнее и помогать им, а я вместо этого хочу сбежать чтобы не видеть и не осознавать. Мне правда очень тяжело это дается. И разорваться я тоже не могу. Проблемы копятся, а я с эмоциями совладать пытаюсь уже больше месяца. Мне своей то жизнью заняться пора, а вот некогда. Я теряю время и мне его тоже жаль. Хоть я и буду жалеть об этих словах когда все кончится потому что нет ничего важнее жизней тех благодаря кому ты есть. И быть с мамой например мне проще все таки чем с бабушкой сейчас. Я рыдаю потому что я прогнивший эгоист, но я считаю что дети должны заботиться о родителях и дать возможность внукам жить. Но мне страшно потому что у нас в семье всегда все на перекосяк. И мои планы уже никого не волнуют, впрочем и меня тоже. Потому что некогда мне думать о том о чем я так беззаботно мечтала всего то несколько дней назад. Мне смертельно жаль что у меня нет второго шанса или еще немного времени... Хоть немного еще.

@темы: Печаль, Крик души, Письма в пустоту, состояние души

11:22 

Странно... как легко мое подсознание поддается моим желаниям. Что то тут не так. Уже второй раз, меньше чем за неделю, ты снишься мне как по заказу. И почему плохое значение сна всегда сбывается, а хорошее так и остается сном? Почему именно сейчас, когда я уже отпускаю тебя, ты снова напоминаешь о себе, да еще так жестоко? В каждом сне до этого ты был холоден и всегда оставлял меня одну. Теперь же ты проявил чуть ли не все лучшие мужские качества. И все это в максимально натуральных декорациях. Не помню чтобы во сне я напрочь забывала о том что это всего лишь сон, но сейчас забыла. И вела себя, что странно, именно так, как это было бы в реальности. Я даже не знаю что сказать. Больно до слез что это просто сон и это никогда не повторится... И да, я запомнила только твой вопрос "так и будешь тянуть?", порвавший нити сна. Жаль я так и не ответила, не успела. Отвечу здесь. "Да, до тех пор пока не буду уверена". Другие варианты ты оттолкнул.

@темы: состояние души, Сны, Письма в пустоту, Печаль, Любовь, Крик души

01:11 

Ну что ты за человек то такой? Что есть в тебе такого, что уже три года я не могу спокойно жить лишь на мгновение вспомнив о тебе? Я не могу спокойно дышать зная что возможно увижу тебя... хотя ты снова не придешь, как обычно. Каждый раз, осознавая тот факт что ты мудак каких поискать, я все равно не теряю надежды, что когда нибудь везение вспомнит о моем существовании. Я все еще люблю. Это чувство ни к чему не приведет, кажется я привыкла к этой мысли и все решила для себя. Но я не могу ничего с собой поделать. Я ни чего уже не могу. В моем сердце ты тот, прежний, как три года назад. Но это уже давно не правда. Ты другой... чужой... Я скучаю!!!! Да пойми ты наконец!!!! Мое сердце всегда открыто для тебя! А ты никогда не признаешь своей слабости. Никогда тебе не будет нужна моя помощь. Да и я тебе никогда не буду нужна. Ты так легко оставил прошлое за спиной и ушел. Молча, по английски. Странно что я все еще не могу забыть. Между нами даже ничего не было. Но даже тогда... в том мае было слишком хорошо. Так уже не будет. И все что осталось у меня сейчас от тебя это мои глупые чувства и тупая боль. Наверно так и должно быть да? Я должна кого то любить. Это как дышать - доставляет неудобства, но без этого не выжить. В кого я превратилась? Меня отвергли так давно, а я все жду чего то, надеюсь. Глупо. Я даже плакать уже не могу. Нечем. Как я хочу чтобы сны иногда становились реальностью. Ты мне снишься. Таким же как три года назад, только я больше не делаю ошибок. Ладно, пусть будет как есть. Это к лучшему. Лучше так.

@темы: Письма в пустоту, состояние души, Я, Любовь, Крик души, Печаль

12:56 

Непреодолимое чувство страха и тоски. Я уже даже не знаю как быть с этим. Нервы на пределе и все навалилось как обычно. Состояние глобального дна стабилизируется и это крайне плохо. Мне жизненно необходима поддержка извне или помощь. Не так как обычно. Редко об этом прошу, но уже сил нет. И самое смешное что я и сама бы справилась если бы не моя природная тупость и лень.Я как всегда довела все до критической отметки. "Куда ж хуже?" думаю каждый раз и понимаю где то в глубине души, что это только начало и с каждым новым днем проблемы становятся серьезнее. Кажется я взрослею и теперь это не только в мыслях, это теперь во всем проявляется и меня это пугает. Не хочу быть взрослой это слишком грустно и страшно. В детстве я ничего не боялась, теперь же боюсь многих вещей. Глупости.. да. Мне не хватает рядом опоры. Я только недавно осознала это. Просто почувствовала как это здорово когда есть рядом сильное мужское плечо и ты не одинока. Жаль что это так быстро закончилось. Меня как будто подменили с тех пор. Это уже не я, это кто то другой. Не плохой, но чужой человек. И ведь даже потрясений ни каких не было чтобы поспособствовать этому. Просто вот так, раз.. и все. Прежней меня уже нет, а новая ни как не поймет как ей жить дальше. Только меня тревожит тот факт,что новая я стала слабее что ли. Ни когда не любила слабаков потому что сама всегда была такой, а быть таковой не приятно как минимум. Взяла себя в руки и становилась сильнее, работала над собой, а что теперь? Снова начинать с самого начала? Вот уж нет, я придумаю что то новое. Но пока я чуть ли не каждую ночь рыдаю в подушку и стараюсь отгонять дурные мысли, но они всегда возвращаются, в кошмарах. От меня оторвали что то очень ценное и не хотят возвращать на место. И зияющая дыра пытается заполнить пустое место. Как это обычно у меня бывает, совсем не тем заполнять, чем положено, пустое пространство или захламлять всем чем под руку подвернется. Как в быту так и с душой. Мысли путаются в клубок и вроде бы сказать многое хочется и с другой стороны нечего.

@темы: Крик души, Печаль, Письма в пустоту, Я, состояние души

22:46 

И снова ты ворвался без предупреждения в мою серую реальность и снова не даешь покоя ни на миг. Вновь и вновь ты появляешься именно тогда, когда я казалось бы смирилась с твоим отсутствием. Я не против, с одной стороны.. но с другой это мучение. Сама себя загоняю в угол и разрываю сердце в клочья. Это навсегда да? Наша встреча длиною в жизнь. И если да то почему мы до сих пор делаем вид что ничего не происходит? Ты все знаешь сам и все равно ни чего не меняется черт возьми! Сколько еще времени должно пройти чтобы хоть что то изменилось? Либо ты все поймешь, либо я перестану любить. Я даже не знаю что нравится мне больше? Кто я для тебя? Не могу сказать что друг, это совершенно иная связь. Дружбы между нами нет и не было. Было лишь притяжение, у кого то больше у кого то меньше. И до сих пор жизнь не раскрыла свои карты. Я хочу знать что будет дальше... но боюсь потому что моя интуиция меня редко подводит и она сейчас предательски молчит и лишь изредка намекает, что если я ошибусь то все это прекратится и останутся лишь воспоминания на всю жизнь. Я устала любить только тебя, без надежды на хэппи энд. Устала молча ждать итога. А что я могу сделать? Все решено давным давно. Но что то все еще греет душу надеждой, что это не конец.

@темы: состояние души, Я, Письма в пустоту, Печаль, Любовь, Крик души

23:07 

А сейчас я немного поплачу в подушку и перестану думать об этом. Не хочу чтобы мысли стали правдой.

@темы: Крик души, Не совсем проза, Печаль, Письма в пустоту, Я

22:37 

Бывает и такое... жаль что так часто

Бывает такое, что фраза сказанная вскользь и обделенная вниманием может вывести человека из состояния душевных терзаний. Бывает такое, что смутный и едва уловимый сон, становится кошмаром наяву и не потому что сбывается, а потому что мысли сами собой начинают рисовать странные неприятные картины. Бывает такое, что собственный страх остаться в полном одиночестве, рождает привычку портить все что только возможно одним только навязчивым желанием поскорее избавиться от пустоты. Внутреннее состояние абсолютной бездны и мрака настолько давит, что заставляет куда то спешить и ускорять события, которые не нуждаются в ускорении и даже скорее наоборот. Порочный круг похожий скорее на отговорки чем на реальную борьбу с собой. Бывает и такое... жаль что так часто.

@темы: Картинки, Крик души, Любовь, Не совсем проза, Печаль, Письма в пустоту, Сны, Я, состояние души

17:59 

Собрать бы мысли в кучку и заняться делами. Но ни как не могу выкинуть из головы тебя. Нужно расслабится, отдышатся и снова жить как всегда. Я не буду захламлять голову мечтами как обычно. Но как сделать так что бы сердце не выпрыгивало? Спустя столько времени...

@темы: Крик души, Любовь, Печаль, Письма в пустоту, Я, состояние души

17:46 

Я люблю тебя... но это ведь ничего не меняет, правда?

@темы: Письма в пустоту, состояние души, Любовь, Крик души, Я, Печаль

22:38 

а мне надоело молчать. почему я глотаю обиды молча? почему позволяю забывать о себе? потому что не хочу привязаться... потому что боюсь... потому что...

меня бесит все в последнее время. потому что чувствую себя лишней там, где всего полгода назад была необходимой. потому что люди не умеют быть людьми. потому что навалилось все сразу огромной кучей и я не знаю что делать. приходится быть бесчувственной карьеристкой и просто закрывать глаза на все. может я уже лишилась чувств на самом деле? или это просто эгоизм? ... да скорее всего это просто эгоизм.

@темы: Крик души, Печаль, Письма в пустоту, Я, состояние души

Одинокий стон тишины

главная